Someone like you

Es una historia que inicio hace varios años atrás, y que creía concluida… siguió su curso, inmiscuyéndose en nuestras vidas; que grato desliz el volver encontrarte aquí, de la misma manera en que lo imagine.

Todo parecía como nuestra típica rutina de toparnos en aquel lugar cada año. Todo normal, hasta que la tensión en la sala inicio al apagar las luces, se intuía como nuestros cuerpos querían tocarse, sentirse…

Tres días han transcurrido desde la primera vez que nos tomamos de las manos, que comodidad, como si fuese algo que hiciéramos desde hace años…pero no como un normal despertar, sino como un buen café matutino…

Es divertido ver como aun, con cosas tan sencillas como el roce de nuestros dedos, puede significar tantas cosas, puede transmitir lo que queremos decir pero que aun no nos atrevemos a pronunciar.

No me contengo de la emoción, no se disimular, pero no lo notas por lo poco que nos conocemos.

Es tan raro, tan bonito y tan aterrador a la vez, creer que vuelvo a creer. Pensar que mi mente se enfoca en alguien, alguien que sea quien creo que es, alguien como tu.

A veces lo que necesitas simplemente se escapa de tus manos

A veces lo que necesitas simplemente se escapa de tus manos... la desesperación que te puede causar llega a un punto de convertirse en un sentimiento cotidiano. ¿Qué hacer?

La respuesta de cualquiera seria "pelear por ello" pero que pasa si ya lo has hecho una y otra vez solo consiguiendo que tu punto de llegada te vea como su mayor enemigo.

Pasamos al segundo consejo " darle tiempo al tiempo"....claro, hasta yo misma lo digo, pero no es lo mismo llamar al diablo que verlo venir, no es lo mismo cuando es a ti que te dan aquel corto consejo incoherente para cual larga espera.

Es irreal la manera en que nos logramos engañar a nosotros mismos, la verdad (aunque suene como el final de una cliché película estadounidense) siempre estará ahí, aunque sea en tu subconsciente; y es allí donde yace mi problema, de no soñar nada en absoluto a tener constantes pesadillas del pasado, entrelazados con el día a día y finalmente con un toque del posible futuro; o mejor dicho con nada del futuro, pesadillas porque sabes que ese hermoso sueño, es simplemente un sueño y que cuando despiertes no podrás auto engañarte y hacer como si nada pasara, como si no te despertaste con lagrimas en los ojos, como si ya lo olvidaste.

Hacer el amor?

Se chocaban nuestras rodillas y sentía una explosión en mi pecho, a pesar de la contaminación que había por el ruido en aquel frecuentado lugar, solo estaba atenta a usted. Pero al mismo tiempo no podía durar ni 5 segundos viéndolo a los ojos. Me sentía como una niñita vergonzosa, mi sonrisa no se extinguió durante la velada.. ( ni al llegar a la casa, ni incluso cuando desperté al día siguiente)...

Hay dos momentos inolvidables, el primero fue cuando me pidió mi mano, ni se como describir esa humedad.. Fue como si a través de mi
mano, me desnudase poco a poco y con amor besase y acariciara mi cuerpo entero.. Sentí a través del roce de nuestras manos sus emociones
entrelazarse con las mías, sus sueños aunque no los definí, los percibí...

Tuve que cerrar los ojos para que no leyera en ellos lo que sentía, por si no era reciproco; contener la respiración para que no
se percatara del extremo a que me llevaba y cerrar la boca para no morderme los labios...

Ignoro en que consiste ese ritual al cual llaman "hacer el amor" pero a mi percepción eso fue exactamente lo que paso en aquel restaurante:
hicimos el amor...

Lugubre habitacion

Solo con ella aguantaba aquellos programas tan mal actuados de televisión, eran los últimos días que los haría de todas maneras... Lo hacia porque mi amor por ella sobrepasaba mi odio por esos programas...

Miro esta habitación, no entiendo, se que iba a pasar rápido pero no
de repente. Ayer esta habitación era clara y a mi parecer llena de sonrisas, pero hoy simplemente decidió el destino que seria oscura, lúgubre y distante..

Quien vera estos programas mañana, pues admitiré que yo, en convocación a su presencia, en estimación al pasado, en evocación a sus ideales.

No quiero verla de esta manera, porque quería tener la ultima imagen
de ella sonriendo, o contándome sus interesantes y hermosas historias
como las que cuenta una dulce madre trata de dormir a su hijo...

Creo que odia mas el hecho de tener que recibir ayuda del otro, porque
la hace sentir vieja.. Luego si se que le aterroriza esta estupida
enfermedad y se que le parte el corazón saber que no vera a Maria José
graduarse de “Ya se leer”, o a José Carlos en su universidad en los países, o a Amelia del bachillerato o gritarme a mi "esa es mi nieta" cuando acabe la escuela de Derecho...tampoco nos vera casándonos lo
cual se que hubiese sido un sueño para ella.


Pero de todas maneras si se que esta orgullosa de lo que son sus hijos
y sus esposas y esposos, de sus hermanos, sobrinos y ancestros, allegados a la familias y demás; también se que ya desde antemano sabe que nosotros, sus nietos, también seguiremos los ejemplos de nuestros
mayores con nuestros propios pasos....

No creo en un Dios especial o en algo similar, nunca se lo quise decir
a Abuelita, pero después de ahí todo el que comparte conmigo lo
sabe... Pero eso no significa que sea nula en cualquier creencia,
tengo mis propias convicciones, como por ejemplo creo en la inteligencia emocional de mi hermanita Amelia, se que todo esta bien por la manera pasiva en que ella lo ha tomado, con esto no estoy diciendo que esta bien lo que sucedió, sino arguyendo que mi abuela si esta bien en este momento sea donde sea que esta, en el cielo, en
una montaña, en este ataúd, o presencialmente con nosotros, pero esta
bien..

Un poco confuso, pero yo me entiendo

A veces siento que la vida se burla de nosotros por medio de un
concurso de desdichas, quisiera poder entenderlo de otra manera pero siempre he tenido las ideas negativas...

Si empiezas a comparar lo que has pasado en el transcurso de la vida, a veces llegas a un punto donde piensas ¿ por que a mi? Y concluyes con el consuelo ilógico de que nadie en ese momento la podría estar pasando peor. Que egoístas somos, claro que siempre habrá alguien que la este pasando peor, así como alguien que la esta pasando mejor..

No se si es cierto aquello de la "programación neuro lingüística" que lo que uno dice o piensa puede estar incitando a que suceda por ese simple hecho, creo que es un poco exagerado. Pero si es así, caería la famosa teoría de que " al dedo malo todo se le
pega".. Pues yo creo que es un ciclo, que siempre dependerá como cada persona vea lo que le pasa, de que tan positivo o negativo sea..

Creo que si estas castigado con una mala racha, pues nunca esperaras lo mejor, porque te aterraría desilusionarte demasiado.

Créeme, me ha pasado, siempre he tenido miedo de perder mi inocencia por el hecho de perder la fe en la razón feliz de vivir ( por denominarlo de una manera).. quien me conoce ya sea cercano o no a mi, creo que me describiría como alguien espontáneo, feliz, energético y que lucha por lo que cree...

Pero esa panorama que tanto quiero se esta desvaneciendo exactamente como lo predije, poco a poco he ido perdiendo la fe en todo, en las religiones, en la lealtad, en la confianza, en el amor entre parejas y ahora. Una fe en algo que me ha rodeado mi vida entera: accidentes, enfermedades y por ahí sigue, he salido, o ellos han salido victoriosos a estas, por lo menos los mas cercanos.

Ya no me impresionaban las enfermedades, ni los accidentes, ¡qué va! , después de lo que he visto y vivido, creo que he hasta perdido el miedo a la muerte..

Pero esta vez la vida se ha excedido en las bromas y en los sustos con un conglomerado de personas muy cercanas a mi que
se están enfermando y que cada día, incluso cada hora se va
desvaneciendo mi fe en que todo saldrá bien... Esta vez se que dentro de las pocas cosas que me quedan en cuanto a ideologías, por mas ilógicas que sea, porque a todos les llega su
momento de irse, se me escapa poco a poco, pero a la vez rápidamente..

Y lo más difícil es " cría fama y acuéstate a dormir " si todos estos
años he permanecido firme en cuanto a las circunstancias difíciles, en aquellos momentos donde nadie tenia fe, donde nadie tenia fuerzas para seguir.. ¿Qué pasara en este momento cuando todos estén así y yo flaquee?

Un dia para acabar...

Yo quiero oír, no que me necesitas, sino que me quieres, que lo
sientes... Es que ni se si sabes lo mal que me siento, no se si
entiendes lo importante que eras, no creo que asimiles lo mucho que
aun te amo...

Yo quiero que quieras oír que te quiero, que quieras oír que te
necesito, que es placentera tu compañía, que quieras oír lo que pienso sobre nosotros; en fin, que desees entender esto que te escribo...

Y es que ha pasado ya tanto tiempo ( no hablo del tiempo que todos
miran a su reloj, sino mi tiempo mi reloj, sapi) todo fue tan rápido,
te largaste sin siquiera contemplarnos por ultima vez, y luego todo se
paralizo, y se iba moviendo tan lento como el progreso de este país...

Ya no se si esto que siento es real o mental, es un estado en que
simplemente acepto, porque es que no me queda de otra...

Te a.. Quisiera que quisieras estar conmigo una ultima vez, un adiós
para asegurarme que todo lo nuestro fue una estupida idea que nunca
llego a concretizarse, que nunca fuiste mio y que ya ni lo serás..
Un día donde volvamos a simular que me amabas...

Ayer

El silencio me vuelve a oír los pensamientos. La soledad se chasquea las manos como una mosca hambrienta, se ríe
porque sabe que no me muevo de aquí y me aconseja sarcástica y burlonamente lo que debo hacer, y solo me doy cuenta después de que pasa.

Ayer hablamos, me dijiste que por mas cosas malas que te venían a la mente de nosotros aun me amabas, ¡que me amabas!...

Lloramos juntos, nos abrazamos como si fuese un final, aunque esto parecía un nuevo comienzo…

Oigo una de aquellas alarmas de fabricas, recuerdo que
estoy en casa, cierro los ojos de nuevo, es mi alarma despertadora..

Soy una ilusa, se que eso nunca pasaría, siquiera el hecho de
abrazarnos, al menos que te lo rogase; la soledad vuelve a jugarme una broma de mal gusto y yo trato de llorar de sacarte de mi por medio de las lagrimas, pero ya ni eso, ya desde hace mas de dos meses que no te puedo llorar. Porque no te lo mereces, porque eres una mierda, porque no eres quien eras....